Мда, теперь еще и Пашка начал на меня давить, что парень мне просто необходим. А то я, черт возьми, не стараюсь. Не знаю, не екает, не переворачивается… Такое ощущение, что вообще ничего не чувствует...

Нет, прошу прощения, чувствует. «Локомотив», вечная память...

Строить отношения нужно точно до Нового года… Потом и времени на строительство-то не останется. «Пятнадцать клевых людей на проекте „Дом 2“… Не знаю почему вспомнилось.

Если все же поеду в Чехию, желание отношений окончательно пропадет… Парень ведь не собака — меняешь место жительства и оставляешь соседям… (Что за бред, любимого слона и то бы забрала с собой). Опыт отношений на расстоянии у меня плачевный, да здравствует аллергия, переходящая в фобию...

Пора что-то менять в этой жизни, а то скоро уже и мама начнет в клубы выгонять...

Не думала, что все будет настолько плохо… Знаешь, ты врун. И врешь ты мастерски.

Не думала, что это будет иметь такие последствия… Одна единственная телефонная минута, единственная за последний месяц, обернулась для меня твоими многочисленными наездами. Я ведь не маленькая девочка… Если я тогда сказала, что мне параллельно, мне и сейчас продолжает быть параллельно, понимаешь? Я унизилась перед тобой один раз, подняла твою самооценку один раз. И больше этого не будет. Не знаю, почему ты боишься. Это мои проблемы.

Вчера вроде порадовалась, что ладно, ты вроде осмелел, даже написал первый. Почему сегодня наезды? Почему?.. Правда думаешь, что я схожу с ума? Угадал, схожу, но из-за другого человека...

А ты, ты… Господи, я чувствую себя наивной дурочкой. Я думала, посмеюсь над тобой, если ты вдруг активизируешься. Но нет, ты словно хроническая болезнь. Стоит появиться симптомам — все, пожалуйста, лечение уже не помогает. И, главное, понимаю же, что наверняка поиздевался просто… А из головы выбросить не могу. НЕ МОГУ, понимаешь??? И пусто на душе, и плакать хочется… Черт, ненавижу тебя, ненавижу...

Два разных человека, две разные ошибки… А больно одинакого...

Черт, так хочется всей этой романтики… Кофе в постель, цветы, кино на последнем ряду, вечерние прогулки… Я и раньше по этому с ума сходила, а теперь, когда и возраст такой, что весна в голове круглый год, я по этому так скучаю...

Хочется просто прижаться к Нему, вдыхая аромат Его парфюма, и забыть обо всем… По опыту знаю: сразу все проблемы на второй план отходят. Становится хорошо, просто хорошо...

И тоска бы прошла… В последнее время пусто так в районе сердца. Один Его взгляд — и эту пустоту заняли бы порхающие бабочки… Черт, как же я этого хочу, как же я по этому ощущению соскучилась...

Мне достаточно Его видеть раз в неделю… Но созваниваться каждый вечер, и чтобы он желал мне спокойной ночи. Я без этого не могу уснуть, если влюблена. И уже как-то параллельно становится, какую музыку он слушает — другие характеристики выступают на первый план...

Мило, да? А ведь даже претендентов на Его роль в моей жизни пока нет...

Это только звучит мило и забавно: давай, я расстанусь со своей девушкой ради тебя. Но какая нормальная, порядочная, не эгоистичная девушка на это согласится? Может и согласится, но не я. Мне будет ее жалко. Да и не собираюсь я с ним встречаться. И не собиралась. Надумал себе чего-то...

А на самом деле, это довольно жутко. Такой человек и предать может в любой момент. А мне потом, если у нас с ним что-то не так пойдет, еще и вечные муки совести в стиле: а он ведь рассталься с ней из-за меня...

Что-то я не в ту степь. Конечно, не верю ему, ни на секундучку. Даже противно, что очередной кретин пытается лапшу на уши навешать. Мерзко. Такое ощущение, словно у меня на лбу написано: осторожно! наивная девочка.

Если уж выбирать, то пусть лучше Костя обманывает, уж лучше ему снова поверить. Тогда можно еще это объяснить тем, что это настоящая любовь, бла-бла-бла. А если тебе лапшу на уши очередной мудак вешает, который тебе к тому же и не нравится, дак это ж печаль. Получается, что на своих ошибках ты вообще не учишься. Не хочу так...

Черт меня дернул… Вобщем, призналась я ему. Посмотрел на меня, как на идиотку, сказал, что не взаимно и разошлись. Мда, первый мой опыт такого рода. Впервые первая призналась. Знаешь, ожидала другую реакцию. Нет, не от него. Я как-то настраивалась, что он именно так и ответит. Мне Кости хватило, когда сама все нафантазировала, а потом самой пришлось все эти воздушные замки подрывать.

Я была уверена, что буду еле слезы сдерживать. Ну больно же: четвертая влюбленность, а все заканчивается одинакого. Неприятно, мягко скажем. Да нет, ушла от него, иду себе, а мне так легко вдруг стало. Словно с меня какой-то груз сняли. Просто хорошо… Ни о ком не надо думать, никого не надо ревновать… Давно ведь хотела влюбиться. Вот тебе, дорогая, пожалуйста, небольшая разрядка. Понравилось? Не очень? Значит, еще немного без этого проживешь.

Вдохновение вернулось. Как же я этому рада, Боже мой, ужасно, ужасно рада. Тяжело, когда каждую строчку просто из пальца высасываешь. С момента разрыва с Костей почти ничего не написала. Хочется, а не пишется. И тут, ура-ура — я пишу. Со вторника написала 4 части. Вроде неплохих. Мой главный критик уехал в Сарапул, а на форум я все-таки хочу уже нечто готовое и сформировавшееся выставить. В рассказе уже описала три романтических линии. За основу брала Малкову, так что первые три линии получились несколько пошлые. Ну, не мы такие, жизнь такая.

Черпаю вдохновение еще и из поиска отеля на море. Папа приедет, поедем в Турцию. Ура, там наконец смогу расслабиться и получить свою порцию южного солнца. Поскорей бы. Уедем точно после 22ого. Я еще жить хочу

Так забавно общаться с двумя братишками: один мне заливает про своих бесчисленных девушек, а другой говорит о том, что не может определиться на какую машинку будет стипендию копить. Мда, Женька, конечно, милашка, но желание встречаться со сверстниками пропало окончательно.

Костя… Он мне повсюду мерещится. Это уже ни в какие ворота...

Таблетки пора принимать, а то это все больше начинает походить на галлюцинации...

Рассказать о моей субботе? Знаешь, а пожалуйста.

Сначала поехали к бабушке за город. Доехали на удивление спокойно, было время морально подготовиться к тому, что меня ожидало буквально через 40 минут. Погода — не хочется даже описывать. Мерзость. Пошутила — в прошлый раз, когда на автобусе ехали — мороз -30, в этот раз дождь зарядил...

Дошли-таки до бабушки. Девчонки начали беситься, разболелась голова. Чтобы хоть как-то их занять, пришлось примерить на себя роль воспитательницы детского сада (взрослым почему-то было параллельно, что две уже достаточно взрослые «кобылки» устроили скачки в бабушкиной двушке). Поиграла с ними. Да, если жизнь припрет — пойду в няни.

Дальше — хуже. Приспичило им идти на День завода. Не хотелось до жути. Бываю в этом поселке редко, никого не знаю, завод в глаза не видела. Нет, собрались, пошли. Минут 15 шли по заброшенному парку до огромной поляны, где собственно и проходил праздник. Дошли. И тут началось… Стеной пошел косой дождь. Конечно, были зонтики, но спасали они мало. Вымокли до нитки за считанные секунды. Мама с тетей ушли общаться с общими знакомыми. А мы стоим втроем  под одним зонтом  — я и две сестры 12ти и 8ми лет — в окружении весьма сомнительных полупьяных личностей. Учитывая, что я была в толстовке, замерзла я жутко. Не знаю, как девчонки. Иринка почти сразу начала стонать, что хочет домой. А что я могу сделать? Под таким дождем, через лес, где я не ориентирусь и где мне с детства внушали мысль, что обитают маньяки. Пашка купил шашлык. Молодец. К тому моменту, когда пошли домой, все уже были злые, мокрые и замерзшие. Все, кроме мамы и тети.

Ехали мы до дома тоже ужасно весело. Сначала сели в маршрутку с маньяком-водителем, который набрал полный салон, причем человека 4 стояли, и на огромной скорости помчался, словно за ним сзади Белаз гонится. В итоге, в малекой Газельке ехало человек 15. Быстро. По нашим неровным дорогам...

На автовокзале пересели в Муниципальный автобус, и тут-то и началось самое интересное: вместе с нами зашли два солдатика и какой-то довольно солидный мужик, видимо старший товарищ одного из них. Села я, надо признаться, неудачно. Мама с Таней ушли подальше вперед, а эти трое встали передо мной и начали разговаривать. Гарнитуру не достанешь — неудобно. В итоге слышу каждое слово. На одного из них так посмотрела, а он на Костю похож, сил нет. Еду и слышу, как они про армию разговаривают. Оказывается, этим двоим пару месяцев осталось — в сентябре — дембель. А мне вдруг так нехорошо стало, слезы на глаза навернулись. Сижу, перед собой прямо смотрю, куда-то на армейские сапоги, и мысли самые разные в голову лезут. Один (как раз тот, что Костя вылитый) пару раз посмотрел на меня обеспокоенно-заинетересованно. Вышли мы, и они вышли. Смотрю им в спину, взгляда оторвать не могу. Мама спросила, ничего ли не случилось. А мне и ответить-то нечего, кроме: прости, мама, я идиотка долбанутая… Иду, слезы сдерживаю. Пришла домой, поплакала чуть. Ага, забыла я этот год, как же...

Негатива как-то много получилось. Ну ничего, негатив надо выплескивать. Бумага все стерпит, даже электронная...

Давно такого не было. Никогда не понимала, как нелюбимого человека может не получаться выбросить из головы. Оказывается, вполне. Знаешь, чувствуешь себя загнанной в угол, когда пытаешься ухватиться хоть за одну мысль из тех, что роем вьются в голове, и понимаешь, что сконцентрироваться просто невозможно. Почему? Одновременно в голове крутятся, вьются и разворачиваются всевозможные жизненные сюжеты с его участием. И выцепить хоть один из них так страшно. Более того, даже не хочется.

Нелюбимого? Да, именно. Я не вижу смысла отрицать, что он мне нравится. Что от его имени мои губы расплываются в улыбке, а комплименты в его сторону от посторонних меня, на удивление, радуют. Но до влюбленности еще далеко.

Может, я просто ее не так понимаю. Для меня это состояние, когда от одного его слова начинает кружиться голова. Утрированно, но как-то так. Такого ощущения, даже близко, у меня нет. Мне приятно находиться рядом с ним, он выбешивает меня своей упрямостью и принципиальностью (не это ли качество я всю жизнь ищу в мужчине?..). Но я не теряю рядом с ним голову, не чувствую себя маленькой влюбленной дебилкой. Просто мысль о том, что я ему могу нравиться, делает меня счастливее...

Вчера после совместного похода в кино было время подумать. Кроме мысли о том, как же он меня достал, нет, как меня ВСЕ это достало, больше в голову ничего не приходило. Может, и вправду надо забыть...

Меня это разрывает на две части. Даже вот думаю, не стоит ли все ему сказать. Пошлет — ну… Зараннее можно предупредить, что его это ни к чему не обязывает, а чувство пропадет, как пойму, что ничего не светит, и смогу с ним спокойно общаться. А если не пошлет… Черт, счастье на всю жизнь...

Нет, я наверно долбанутая. Полчаса изучала ее писанину, лишь бы прочитать что-нибудь про него. Хотя прекрасно понимаю, что если наткнусь на его имя — изведу себя приступами ревности. Знаешь, что это? Это мазохизм)

Для выплеска эмоций необходимо писать, рисовать, а на это нет элементарно времени. И вдохновения. Потому, что тот человек, кто заставляет меня хоть что-нибудь творить, к счастью, появляется в моей жизни далеко не часто. А даже если и появляется, то дальше прослушивания Reamonn дело не заходит.

Опять до двух ночи буду смотреть очередную комедию — это уже стало традицией. Посмотрела бы триллер, но, увы, я и так плохо сплю в последнее время. Достаточно того, что уже неделю мне снятся жуткие кошмары. Успокоительное надо принимать, а его во время учебы тоже нельзя, увы)

И вроде вот оно — счастье. Совсем рядом, только руку протяни. А на горизонте вновь появляются тучи, созданные моим воображением и участившимися приступами головной боли...